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JESUS DE NAZARETH

Jesus de Nazareth est un juif de Galilée star de la communication dans les années 0. Né vraisemblablement entre -7 et -5. Initiateur de la multinationale la plus prospère de tous les temps (dominant le marché mondial de 350 environs à 1904 à peu près). Prédicateur des vertus, grand prestidigitateur, boulanger, exorciste, charpentier, peintre en bâtiment, inventeur de l'Anpe et du ski nautique, il suscite engouement et ferveur, s'attirant la défiance de l'ensemble des autorités politiques et religieuses de l'époque, qui, d'un commun accord, décident de l'arrêter, le condamner et le crucifier vers 30 après lui même à Jerusalem, pendant la pâque Juive, sous l'administration du Gouverneur Romain Ponce Pillate.
Jesus ressuscite sept jours après, soit toute une semaine, d'un dimanche à l'autre, car il avais oublié les clefs de son char dans son linceul. Cet épisode fut conté et chanté sur tous les toits et donna naissance à la légende, Jesus Christ...

Ethymologie

Jesus, vient du Grec Yehoshua qui signifie selon les écoles, le juste, le maitre ou le prophète. De Nazareth est venu plus tard, car comme tout le monde le sait Jesus vient de Bethléem. Un soir, alors qu'il était complètement bourré, car Jesus change l'eau en vin comme il veut, il était là à agacer tout le monde avec des blagues salaces, quand on lui dit; OH! Jesus! T'es Naze! Arrêtes! Ce nom resta dans la postérité, tandis qu'on oublia qu'on l'appelais aussi Jesus Pakeudlaglace...

Existence

Comme chacun sait, l'enfant Jesus est né dans une étable, accueilli dès sa naissance comme le messie, car il joua à Barcelone, par les Rois Mage interprétés par Didier Bourdon, Bernard Campan et Pascal Légitimus. Il vécu auprès de sa mère la mytho, entouré de ses apôtres; timide, grincheux, dormeur, atchoum, joyeux, prof et simplet.
Ensuite Jesus chassa le dragon noir, vaincu l'hydre de l'ernes, nettoya les écuries d'Ogiaz, tua le serbere de la porte, stoppa les musulmans à moitié auprès de Charles Martel et contribua à l'arrestation de Saddam Hussein.

Après quoi Jesus se mit en route pour Hollywood ou il fit quelques apparitions au cinéma mais sans succés...

Message

Jesus ne s'exprimait qu'à travers des paraboles, afin qu'on puisse le recevoir dans le monde entiers grace aux satellites.

Un soir, après avoir lu Socrate, et alors qu'il était encore bourré, Jesus emmène ses apotres sur la montagne et se lance dans une profonde diatribe transportée: "Heureux sont les pauvres, les faibles, les épris de justice car le royaume des cieux leur appartient...Heureux ceux qui souffrent..." Un silence, les apôtres s'interrogent du regard, Prof s'avance vers Jesus et lui demande: "Êtes vous sure que nous allons atteindre nos objectifs de vente avec ça?".
Mais Jesus était un visionnaire, il avait trouvé le moyen de rallier tous les petits à la cause divine, il ne manquait plus qu'à rallier la cause divine à celle du pouvoir afin qu'elles ne fassent plus qu'une. On a jamais trouvé système plus efficace depuis...

Jesus voulais que tout le monde vive comme lui, c'est à dire comme des chômeurs, facile à dire quand on peut multiplier les pains quand on le souhaite...

Un jour, on a insulté la femme de Jesus, Marie Madelaine, Jesus dit; "Que celui qui n'a jamais peché lui jette la première pierre" c'est alors qu'une énorme caillasse vint percuter le visage de la pauvre péripatéticienne, Jesus se retourne vers Marie et lui dit; "Non! Maman là sérieux! T'en fait trop!"

Jesus était très poli, il disait moi je tends l'autre joue, mais y fallait pas non plus tenter de l'enfiler, les voies du Seigneur sont impénétrables.

Miracles

Jesus marcha sur l'eau, grâce à un subtil système de poulies flottantes, procédé de son invention, n'oublions pas qu'il fut charpentier.

Un jour Jesus dit à ses apôtres: "Allez voir labas si j'y suis". Les apotres y allèrent mais d'une part, ils se perdirent dans le désert car il n'avaient pas vraiment saisis ou précisément Jesus leur avaient demander d'aller et que Prof n'avait pas pris de carte et puis en plus, Jesus avait simplement dit ça pour avoir la paix cinq minutes.

Accessoirement, Jesus rendait la vue aux aveugles, sauvait les chats dans les arbres et un jour, il retrouva une petite fille qui s'était perdu dans un magasin.

Mort

Circonstances historiques de la mort de Jesus (sources; L'évangile selon Atchoum, L'évangile selon grincheux, L'évangile selon Prof)

Jesus, sur sa croix, fit un signe de la tete à Jean (Jean de Timide), pour lui intimer de s'approcher au moment de son dernier souffle de vie. Jean parcours la foule agitée, essuie les chahuts des gardes Romains qui l'entrave, et parviens, roué de coups et inondé de sueur jusqu'à Jesus. Jean s'approche du corps presque inanimé du Saint Seigneur et Jesus dit à Jean; "Jean! Jean! Je me meurs..." Jean sent à ses mots la détresse de l'humanité qui se meurt et s'en retourne, meurtrit, auprès de Marie la Sainte Mytho. Mais Jesus, ravivé par une brise légère, ouvre à nouveau les yeux et envoi un signe à Jean. Jean, sentant son cœur palpiter derechef, traverse gaillardement la foule excitée, essuie de nouveau les coups des gardes qui font barricade, et parviens à regagner le corps du Christ, les vêtements en lambeaux et la peau lacérée, c'est alors que Jesus dit à Jean: "Jean! J'ai soif!" Jean, épris de l'esprit de ceux qui ont une mission à conduire à terme, s'en va quérir de l'eau pour son Seigneur, un dernier coup d'œil à son idole alors qu'il est au milieux de la foule en délire, bousculé, il lis cependant sur le visage de son maitre que celui-ci le rappel à ses cotés. Jean fait demi-tours et, vaillamment, brave une énième fois la foule apocalyptique. Jean parviens jusqu'à Jesus et Jesus dit à Jean: "Jean! Jean! Ramènes moi vite un autre clou je glisse!!" Jean s'exécute. Jean presque à demi mort, reviens jusqu'à Jesus avec un clou, c'est alors que Jesus dit à Jean: "Dis-moi Jean? Tu trouves pas qu'ils auraient mieux fait de me mettre au premier rang? On ne me voit pas assez d'ici non?" avant de rajouter "Dis-dont Jean?!! Et mon verre d'eau? Je peu tirer une croix dessus??" Jesus trouva la mort sur ces mots, mais il se dit en sont fort intérieur que s'il n'avait jamais vraiment su sur qui il pouvait compter, aujourd'hui il était fixé.

Redaction: Simon De Sirene

STEVEN SEAGAL

Steven Seagal est un acteur Américain, également producteur, scénariste, musicien, régisseur plateau, monteur, ingénieur son et lumière, maitre d'arts martials, cuisinier, plongeur, mécanicien, rempailleur de chaises...

Arts Martials

Steven Seagal est super baleze et il le doit aux arts martials dans lesquels il est expert. C'est fou tout ce que Steven Seagal peut faire grace aux arts martials.

Les arts martials permettent à Steven Seagal de foutre sur la gueule à une cinquantaine de soldats armés jusqu'aux dents mais ça n'est pas tout. Grace aux arts martials Steven Seagal est capable de tenir en équilibre sur un avion en plein vol, rester sous l'eau en apnée plus de deux heures, tirer une remorque à la force de ses paupières, replier une carte routière dans le bon sens et ce du premier coup ou encore piéger un caddie avec son propre anti-vol. Sa concentration est infaillible, Steven Seagal peut regarder tout un épisode de Plus belle la vie sans se faire chier.
De plus Steven Seagal se confectionne tous les matins une coiffure aussi impertubable que lui-meme. Coiffure à l'épreuve de l'eau, du feu et des balles.
Steven Seagal est impertubable, un jour il a avalé un tube entiers de somniphères, il a cligné de l'oeil. Un jour il a avalé une caisse de barbiturique, il a roté. Une boite de viagra, il a à peine frémis.
Steven Seagal à été formé à l'école des balezes d'ou sortent aussi Rambo, Chuck Norris et Bruce Willis.

Jeu d'acteur

Steven Seagal est un acteur hors du commun, capable d'exprimer une infinité d'émotions humaines et memes animales, faisant preuve d'une subtilité épatante.

Sur ces échantillons, Steven Seagal interpretant;

La joie

La colere

La crainte

L'ivresse

Le désir

La fatalité

Filmographie

Piège en haute mer
Piège à grande vitesse
Piège en eau profonde
Piège en avion
Piège en enfer
Piège fatal
Piège double
Piège ultime
Piège font du ski
Piège, j'ai rettressis les gosses

Redaction: Dolph Lungren

MESSAGE A CARACTERE INFORMATIF:

Nous rappelons que le professeur Zielberstein garantit le serieux et la véracité des articles à caractère didactique contenus dans cette encyclopédie en vrac.
















Toutefois, nous rappelons aussi qu'il ne faut pas généraliser. Ainsi il va de soi que toutes les racailles ne sont pas des racailles, que tous les les juifs ne descendent pas de Crésus, tous les nains ne sont pas des dictateurs refoulés et tous les Japonais ne sont pas Chinois sauf si on parle de sushis.
Enfin nous rappelons que tous les rappeurs ne sont pas des opportunistes dépourvus de sens moral.

RACAILLE

Le mot "racaille" est un terme péjoratif servant à désigner une personne ou une catégorie de personnes, souvent la frange considérée comme méprisable d'un groupe.

Situation

A l'origine, la racaille était localisée dans les banlieues dites "à revenus modestes", mais depuis la récupération générale du phénomène par MTV, la racaille est devenu une attitude à la mode qui touche toutes les fractions d'adolescents de la société.

Identification

La racaille porte un ensemble sports wear, le plus souvent unis, dans des coloris vert pomme, rouge cerise, bleu océan ou jaune poussin comme les Power Rangers. La racaille est toujours en bande, sinon c'est pas de la racaille. Posté à l'entrée des métros, aux Champs élysées, à la gare du Nord, à Chatelet ou à la Defense, la racaille chasse. Sa technique, bien qu'extrêmement primitive s'avère des plus efficace, elle consiste à alpaguer tout ce qui se présente dans un premier temps, puis voir ensuite ce qu'on peu lui soutirer; une cigarette, quelques menues monnaies, un portable ou encore un numéro de téléphone s'il s'agit d'une jeune fille. Le plus difficile pour la racaille est de parvenir à se faire comprendre par son interlocuteur. En effet la barrière de la langue est fréquemment un obstacle et, le plus souvent, s'il ne veux pas rentrer bredouille, la racaille est obligé de s'énerver.

Culture

La racaille possède sa propre culture. Un des signes le plus évident de cette culture est le language.
La langue parlée par la racaille se décompose en variations autours de trois thèmes principaux:
1. Wesch: (primordial) Signe distinctif qui, outre la tenue vestimentaire, permet de s'identifier comme appartenant bel et bien au même groupe social afin d'engager la conversation plus avant.
Variante; Wesch Queskia: se traduit par; Moi, membre représentatif du groupe social que l'on peu identifier sous le terme "Wesch", suis outré par ton comportement à mon égard et te demande expressément de me fournir de plus amples explications sur cette attitude des plus disconvenante.
2. T'as vu: Vise à obtenir confirmation que son intrlocuteur entends, accepte et apprécie à leur juste valeur les propos soutenus.
3. Sa mère: Vise à exprimer son désappointement face à la fatalité d'une posture désavantageuse.

Conditions de vie

La racaille est en colère, c'est un Bad Boy qui a la rage du Ghetto et de brèves précision sur ces conditions de vie nous aident à comprendre pourquoi.

En effet, et à l'instar des jeunesses de la mort de Cali ou Bogota, des Favelas de Rio ou des renégats de Lagos City, la racaille connait l'injustice et la misère au quotidien. Sait-il seulement ce qu'est l'eau potable? Pour lui, il est des concepts abstraits tels que l'eau chaude, le chauffage, la C.M.U., les assedics ou l' I phone...

Il n'y a qu'à voir un peu ce de quoi la racaille est contraint à se nourrir pour comprendre son désarroi.

Influences

La racaille entretient sa rage en écoutant des raps. Raps dont les textes incitent au mépris de la femme et de toutes règles de civilité. Le message est diffusé clairement et dans un style peu fouillé pour un impact plus large; Rejeter la société, c'est à dire précisément celle crée et voulue par les grandes compagnies multinationales (telles que Nike), qui vise l'aliénation de l'individu et devenir un gangster afin de voler ou 'tout niquer" pour pouvoir s'acheter sa paire de Nike... Il est à noter que les auteurs de ces raps sont, le plus souvent, de bons garçons de bonne famille, voir des jeunes filles de bonne condition, et qui, grâce à la vente des CD, mènent grand train dans de somptueuses demeures loin du tumulte des banlieues.

Effets

On peu constater les effets de ces raps directement après écoute. Gonflés de haine envers les institutions et tout ce qui se présente, la jeune racaille, désœuvré, va, avec sa bande, les bulles d'air battant la poussière morne des bitumes endormis, cherchant le généreux "Cefran", la pauvre brebis seule et isolée qui, dans un élan de compréhension prettera sa face afin qu'ils puissent y déverser toute leur colère.

Redaction: Omar Mahtuéh

SEFARADE

Le Séfarade, dit "Juif de Tunis" ou "Juif du sentiers", constitue la branche textille du Judaïsme. Reconnaissable grâce à sa façon de parler avec les mains en faisant des grimaces, il porte une grosse montre tape à l'œil et harcèle tout le monde avec ses jeans pas chers et de fabrication Chinoise (voir article Chine).

Éthymologie

Les Séfarades tirent leur nom de l'hébreu Se Farad qui désigne la péninsule hibérique ou ils trouvèrent refuges après maintes exodes et d'où ils furent chassé par Isabelle de Castille de Médicis vers la fin du moyen-age.

Origines

L'origine de ce peuple remonterais au Roi Crésus, né sur les bords du fleuve Pactole. Le Roi Crésus était le denier de son espece et arriva appoint nommé pour mener de main de ferraille son peuple, il connu bonne fortune mais fut assez tot fauché comme le blé.

Exodes

Les exodes furent veccues comme de véritables traumatismes par ce peuple mille fois persécuté. Nombreuses et cruelles furent-elles, mais de toutes, celle qui resta dans les memoires comme la plus douloureuse et la plus importante fut celle ou, suite à l'annonce d'un buffet gratuit, le peuple entiers se déplaça, mais arrivé devant le dit-buffet, et apprenant que celui-ci n'était pas Casher, le peuple entiers s'en retournis d'ou il venait.

De nos jours

Aujourd'hui, les Séfarades forment une communauté puissante dont les interets sont representés jusque dans les plus hautes instances. Suite à des incidents survenus lors des fetes religieuses du Youm Kippour et Rosh Hachana, le representant Séfarade, le Rabin Gladesh, surnommé le Rabin des bois, s'insurga avant de s'écrier; On s'est attaqué à nos fetes les plus sacrées!! C'est une chose! Mais je vous préviens! Qu'on s'attaque au Salon du pret-à-porter et là!! Je peu vous avertir que ça va chier!! Lekhayim!

Redaction: Nazlat Omiharbivic

CHINE

La Chine, dont le sinogramme "Chine" signifie littéralement "le pays du milieu", est un vaste pays qui contient ce qu'on a coutume d'appeler les Chinois. Les Chinois, dont le sinogramme "Chinois" signifie approximativement "gens du milieu" ou plus précisément de mi-taille ou encore mi-hauteur.

Situation

Ce pays, comme vous pouvez le constater sur cette carte, s'étend d'une de ses frontières jusqu'à celle qui lui est opposée et ainsi de suite jusqu'à un moment ou il est coupé par de l'eau.

Population

Les Chinois sont très très nombreux. Une étude effectuée par nos chercheurs nous informe qu'ils sont très précisément: Très très nombreux.

Fait étonnant, vous remarquerez que, malgré leur nombre, les Chinois se connaissent tous les uns les autres.
Il y a des Chinois partout dans le monde et surtout en Chine ou ils sont encore plus nombreux qu'ailleurs. Tous les pays n'ont pas statués sur le clonage mais il va de soit qu'en Chine celui-ci est interdit.
Le gouvernement Chinois lui-même, s'est penché sur ce problème démographique, prônant une politique moderne avec des idées innovantes telles que la peine de mort.

Identification

Physiquement, les Chinois se ressemblent tous. Comment distinguer un Chinois d'un second? C'est parfaitement impossible. Même si le second est Japonais et que le premier est ministre, ce qui ne justifierais pas qu'il soit second derrière le premier ministre Chinois qui n'est absolument pas Japonais, de plus, tout ceci est absurde étant donné que le Japonais est Nippon tandis que le chinois, lui, construit des murailles.   

Histoire

La Chine connait, ces dernières années, un essor nouveau. Mais ce ne fut pas toujours le cas, c'est pourquoi on parle d'essor "nouveau". Rappelons qu'il y a de ça un siècle, Le Chinois vivaient encore au siècle dernier. On doit aux Chinois pléthore d'inventions tout au long de l'histoire, la poudre à canon, la boussole, la pate alimentaire et plus récement les petits bonhommes qu'on peu jetter sur les vitres et qui restent collés.





Économie

Les Chinois se déplacent surtout à vélo. Ils eurent essayé la voiture mais leurs jambes de petite taille ne leurs permettais pas d'atteindre les pédales. Il est à noter que cette expérience fit de la Chine le plus grand parc automobile du monde.
L'essor Chinois préoccupe tout le monde, on a demandé aux économistes Américains; Jusqu'à combien de dollars descendra le baril de pétrole d'ici 2050? La réponse fut unanimement 200 yuans.

Politique

Les Chinois sont communistes, nous ne pouvons pas vous donner la signification exacte de ce terme nous n'en avons aucune idée. Nous savons que la Chine possède deux gouvernement opposés mais qui se rejoignent en un point, à savoir la définition Chinoise du mot communisme qui se résume à peu près par ces mots; Tais-toi et fermes-ta gueule!
Pourquoi le communisme n'a-t-il jamais percé? La réponse est à chercher dans l'équipement; en effet on compte un marteau pour marteler, une faussile pour etre fauché, mais il n'y avais pas de perceuse...
Liberté d'expression: En Chine, les droits d'auteurs vont de trois ans à perpétuité, dans certains cas de pertinence hors du commun l'artiste va directement rejoindre le monde des esprits ancestraux.

Fait remarquable, notre président s'entend très bien avec les Chinois. Outre le fait que notre président cire les pompes de tout ce qui est puissant et riche, meme à Kadhafi, les Chinois présentent l'avantage d'etre directement à sa taille, ce qui favorise les relations.

Voyez ces deux hommes de petites tailles discuter de croissance.

Expansionisme: Le Chinois n'a jamais caché sa volonté de dominer le monde. Sournois, son plan diabolique est millimétré. Des postes avancés se trouvent déjà implantés partout dans le monde, en des points stratégiques, de véritables petites bases militaires d'assaut reconnaissables à leur buffet à volonté à partir de 8 Euros le midi. Par cette ruse de Sioux, le Chinois nous endort, se faisant passer pour un etre bienveillant, mais il n'en est rien. Resservez-vous plus de deux assiètes et vous allez voir comme ils vous regardent de travers.

Spiritualité

Spirituellement, le Chinois est détaché des choses materielles, c'est la raison pour laquelle les produits qu'il fabrique pour nous sont de si mauvaise qualité.
La légende raconte qu'un Chinois, afin de devenir un homme doit accomplir un ouvrage de ses mains, il a le choix entre un ordinateur, un jouet ou une paire de baskets.

Relations

Les Américains, qui veulent controler tout le monde, sont pas content du tout de la conduite des Chinois à leur égard. Ils ont bien songer à leur faire la guerre avant d'abandonner l'idée et ce pour deux raisons. D'abord parceque les Américains n'attaquent qu'à partir d'un proratat de 150000 soldats contre 1, et ensuite parcequ' attaquer la Chine je veux bien, mais ou mettre tous les prisonniers de guerre?

Sport

Les Chinois sont balezes pour tout ce qui est souplesse, jongler avec des assiètes ou se plier en quatre. Ils sont doués aussi dans les sports artistiques, ici lors des championnats du monde de montré de bouquets de fleurs sinchronisé, les Chinois ont tout rafflés.

Redaction: Florian Cherapyen

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